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天使みたいのブログ

天使みたいの日記

人間関係を切ってしまう(パーソナリティ障害?)

抑えられない破壊衝動

ずっと悩んでいることがあるんだけど、わたしはすぐに人間関係を切ってしまう。例えばAさんと仲が良くなったとして、最初は純粋に好きで、嬉しい。でもそこにBさんが現れて、Aさんと仲良くなる。(Bさんはわたしにも友好の意を示してくれるかも知れない)

 

普通はここで、グループみたいに三人で仲良くなるものだろう。

 

でもわたしの場合、二人の仲に嫉妬して、AさんにもBさんにも怒りと恨みが湧いて、わたしは捨てられた、と思って、AさんもBさんも切ってしまう。

携帯を壊す

このような個人的な関係だけでなく、感情に始末が負えなくなると、すべての人間関係を断ち切ってしまうことがある。

 

突然携帯を投げ壊して、すべての連絡先をわざと失う。

 

だから最初は200件くらいあった連絡先も、いまは10件に満たない。みんな連絡先が分からなくなってしまった。

 

携帯を投げ壊す時、わたしはすべての人に対して怒りを抱えている。見捨てられた、見下された、愛してくれなかった、どうして?なんで?わたしはこんなに苦しいのに。そんな気持ちでいっぱいで、制御することが出来ない。

 

携帯はいままで5回くらい壊してて、買い替えが大変です(T▽T)

”気の持ちよう”ではどうにもならない

わたしだって人間関係を失うのはすごく嫌だし、いつもどんなに見捨てられた、苦しい、嫉妬する、愛されなかったという恨みで感情がいっぱいになっても、ギリギリまで我慢に我慢を重ねている。

 

絶対に切らない、いつもそう思うのに...。

 

やっぱり感情をコントロールすることは出来なくて、切ってしまう。

 

そしていつも泣く。どうでもいい人間関係なんてない。大事な人を失った後、後悔に襲われて涙が出てくる。

 

最初から出会わなければよかった、って思う。

 

わたしがどんなに後悔しても、泣いても、相手にとっては痛くも痒くもないのが、また寂しい。忘れて欲しくなかった。マイナスでもプラスでもいいから感情を持って欲しかったと思う。

恋人とだけは何とかなってる

こんな感じで、わたしは安定した関係を持つことが出来ない。

 

唯一恋人?(なのかどうなのかな)とは安定してはないけど関係は続いている。それは彼がかなり気遣ってくれてるからだ。

 

わたしの前では他の人の話しをしない。少しでもそういう話しをすると、わたしは「わたしよりそっちの人の方が良いんだ」と怒り出すから。

 

彼の中で例えわたしが99%で他の人は1%だとしても、他の人に関心があるというだけで、わたしは「見捨てられた」「わたしなんていらないんだ」と怒ってしまう。

 

可愛いすね方とかじゃなくて、深刻に怒るし時に爆発して突然叫び声を上げたり殴ったりするwあと物を投げまくって障子に穴空けたり壁を傷つけたりして悲しくなってまた泣くw

解決策が欲しい

どうすればいいんでしょうね...。

 

境界性パーソナリティ障害かな、と思ったけど、境界性パーソナリティ障害自傷や他傷が診断基準に入るらしく、わたしはリストカットはしてない。

 

自分が愛されない恐怖のあまりに、他の人より劣っていると思う恐怖の余りに付き合いを避けるから、回避性パーソナリティ障害なのかな。

 

深刻に悩んでいるので、解決策が欲しい。